我不能站在悲伤的身旁

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    我不能站在悲伤的身旁
    从此再不提过去，
    痛苦或幸福，
    生不带来，死不带去。
                     ——海子   
     当我揉着发胀的太阳穴看到这段诗的时候，我突然愣住了。过去，什么是过去？于是努力的搜索着记忆中那些可以叫做过去的往事，突然发现原来很久以来我都一直在找寻着一个属于我的归宿。记得以前寂寞久了的时候，曾习惯的问自己，漂泊了许久的心何时不再这样的空落？其实倒不是惧怕这样黯然神伤的感觉，只是觉得过往的好多事情，终究还是无法那么轻描淡写的忘却。我知道，每一个人最后都会有一个属于他的归宿，可是对于我来说路归何方，该怎么走下去，却也不再是那么在意的事情了。

     昨天在整理以前便笺的时候，一篇书法无意中从日记本中滑落出来。随手旋转了一下桌上的八音盒，一个人在幽静的神秘园的音乐中，默念着这张纸上抄写的：长相思，在长安……

    细数过往的岁月，我们认识了三年，由陌生到熟悉再到陌生，就像是生命的一个轮回，我们终于还是走成了陌路的人。

     三年前的今天，当你说爱的时候，我一个人倚在高高的六楼的平台前，仰望着蓝蓝的天，虽然那个冬天很冷，但是心却那么的温暖。

     三年后的今天，我无意中翻到到了我们分开后你留给我的一篇文字，天依旧很蓝，心却很冷……

     我不知道这三年的磨砺，终究把我变成了什么样子。记得前段时间，有一个因为当初我们的故事而认识我的朋友问起我，还爱不爱你的时候，我一个人对着屏幕了发呆了很久……爱情这个词，现在对于我来说已经没有了任何意义，不配说爱也好，无力说爱也好，终究我不再把你和爱连在一起，这是我给你的承诺，也是我对自己的坦然。

    我开始讨厌经历过这么多这类的句子。经历过那么多又怎么样，终究我的归宿还是一个人走在落寞的街头，终究我还是习惯了这样淡定的孤单。

     我不能悲伤的站你的身旁，所以我选择离开。在你看不到这些的时候，我一个人默默的回忆着一些东西。我有些感谢我和你的结局了，留住一个人这样或许最好，没有悲喜，没有离合，只有默默的记得。

     很多的人，总是说着谁是自己的一生的最爱。我却记得这样的一句话，不要说谁是你的最爱，因为你永远不会知道你下一个遇见的会是谁。情深一往的爱情如果会有一个结果的话，那么应该算是一个完满的归宿，但是如果到最后什么都没有的时候呢？会不会真的如水中的浮萍一样的，漂泊不定，就连自己也无法控制。

     知道么，我一直在想着这三年来，我走过的路，坎坷也好，不值得一提也好，真的就这么走过来了。上午在和同事聊天的时候，我对她说其实感情就是一场赌博，用自己的全部、去赌一辈子的幸福，无论是谁都输不起。没想到，我随口的一句，却换来一屋子美女们的感慨。在她们的感叹声中，我一个人依旧安静的坐在属于我的角落，然后默默的告诉自己，我不用怕输了，因为我已经输的什么都没有了。


     就像是身边昨天还对我倾诉自己悲情的同事，今天却装作无事去相亲一样。很多的事情就是这么的无奈，你没有选择的权利，它有它的规则，而这个规则又是我们必须要面对而无法逃脱的责任。

     你永远都看不见我的悲伤，不是只有在你看不见的时候我最悲伤，只是不再习惯把这样的感觉叫做悲伤。写这样的文字或许只是给一段属于记忆中的你。不再提什么最爱，只是知道当初是那么、那么的爱过一个人，然后分开了，然后记得了，这就够了。其实很多东西本来就是错的，比如不是三个小时的车程，确切的说是三小时二十多分钟，只是当我能够开着车计算这些时间的时候，我却没有一个见你的合适理由。

     我宁愿你看不见这些文字，因为这些话本来就没有什么意义，只是没事的时候我习惯的对自己这么说。过去的就过去了，我还是找不到合适的语言留给你，所以我宁愿就这样的沉默，然后在记得的时候。默默的祈祷，默默的给你许下深深的祝福。

     很多的人总是说我的文字看了很伤感，或许吧，或许这是一种我不曾察觉的情感，因为每次听着《KISS IN RAIN》写这些文字的时候，我总是觉得心里淡定了许多。想想这三年的过往，其实想不这么从容都很难，一个人在世界上能被人理解的东西并不多。相信我，这些不是感伤，这些不是悲伤的过往，只是一个人独立在窗前安然的看着窗外蓝蓝的天的平静。

     以前每每有人告诉我平稳一些的时候，我总是急着去辩解。可是当现在有人说可以快一点的时候，我却淡淡告诉她，其实还可以在平稳一点。其实这般的宠辱不惊，如果三年前我能有该多好，想来也觉得好笑，因为即使三年后在见，我依旧在你的面前做不到淡定自若。

     过去的真的就这样过去，爱也好，恨也罢，你有你的归宿，我有我的路要走。知道么，直到今天我自己走到这样的境地，我无悔了……